Matfyz Wiki
Diff for ''
| Deletions are marked like this. | Additions are marked like this. |
| Line 1: | Line 1: |
| # Matfyzácké vtipy | # Poker |
| Line 3: | Line 3: |
| Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku. No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal: "Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!!" |
<{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2006-04-11 22:10:23)}> Zdar, chtel bych sestavit particku lidi, kteri hraji karty, a ktera by se pravidelne schazela na par her nekde v okolni hospode. Jde mne hlavne o poker Texas hold'em, ktery se hraje celosvetove na mnoha turnajich, na netu i v prazskych kasinech. Videl bych to tak na 5 a vic lidi, aby se dalo hrat. Velikost zakladni sazky si dohodneme, asi nejak kolem 1-5kc, a strop na prihazovani se take dohodne. Pravidla jsou jednoducha, kdyztak si dame par kol a uvidime, jestli se to ujme. Jinak jsem kdysi hraval oko, ale tam jde o dost penez, zacnete s dvackama a skoncite u petikil. To ne. U pokru jsou mensi sazky ale vyssi bank, pac hryje vic lidi zaroven. Hraju to obcas na webu sportingbetu, kde se staci zaregistrovat, stahnout aplikaci, a muzete si zkusit zahrat u treningovych stolu. Posledni dobou mne to chytlo, proto bych si zahral na zivo. Mateli nekdo zajem, ozvete radsi pres ICQ, muzeme se lip domluvit, co a jak. Jestli mate kamose kteri by si zahrali, tak jim take ! dejte vedet. Az nas bude vic domluvenych, tak zamluvim hospodu a pujdeme to zkusit klidne poprve jenom tak o sirky :--). ICQ 205 918 362 <{/ForumPost}> |
| Line 9: | Line 9: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Dodo", timestamp=2006-04-12 15:36:12)}> |
| Line 11: | Line 11: |
| Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce. "Miláčku, myslíš na to co já? " "Myslím... " "A kolik ti to vyšlo?" ---- |
> Zizen wrote:Jinak jsem kdysi hraval oko, ale tam jde o dost penez, zacnete s dvackama a skoncite u petikil. To ne. U pokru jsou mensi sazky ale vyssi bank, pac hryje vic lidi zaroven. |
| Line 18: | Line 13: |
| Na co myslí matfyzák, když vidí červené kolečko? Na sex. A proč? Protože matfyzák myslí na sex pořád. |
Zkratka sazis mene penez, ale o to mene vyhravas, takze to vyjde nastejno. <{/ForumPost}> |
| Line 23: | Line 16: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2006-04-12 21:28:42)}> Tak zatim se nikdo neozval. Je to divne, pac na gymplujsme si obcas zahrali karty hned 4 borci z moji tridy a dalsi 2 ze ctvrtaku. Tady se, az na jednu reakci viz. vyse, nikdo z 1500 lidi neozval, a ani neprispel na toto tema treba tim, ze jsem hazarder a skoncim v lecebne. No, nemyslim si to. Hromada lidi vsazi v kamennych sazkovkach na sport a nikdo z nich si nepripousti, ze riskuje lecebnu. Ja si take obcas vsadim, hlavne na formule, abych pak mel komu fandit, ... jinak schumi a raikonen, kterym drzim palec. No nic, snad se jeste nekdo ozve. Nejde tu prece jenom o hazard, ale take o to, zajit do knajpy na petipivko, probrat politiku, sport a vubec blbosti kolem. <{/ForumPost}> |
| Line 25: | Line 21: |
| Biolog, fyzik a matematik zkoumají výtah. Do výtahu nastoupili 2 lidé a odjeli nahoru. Výtah se vrátil a vystoupili 3 lidé. Jak je to možné? Biolog: "Rozmnožili se." Fyzik: "Chyba měření." Matematik: "Když teď jeden vyjede nahoru, nebude tam nikdo." |
<{ForumPost(poster="Martin", timestamp=2006-04-12 21:53:50)}> No tak já bych třeba měl zájem, kdybych bydlel někde na koleji a měl možnost snadno se dostat na pravidelnou partičku. Poker sice nehraju, ale už delší dobu si říkám, že bych se to měl naučit. Stále jsem však spíše "klasický" hráč - hraju mariáš, v poslední době třeba taky kanastu (tu ale ne o prachy) ale hlavně šachy (o prachy jen když jsem nakalenej :). <{/ForumPost}> |
| Line 33: | Line 25: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2006-04-12 22:41:47)}> |
| Line 35: | Line 27: |
| V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí. |
> Martin wrote:No tak já bych třeba měl zájem, kdybych bydlel někde na koleji a měl možnost snadno se dostat na pravidelnou partičku. Poker sice nehraju, ale už delší dobu si říkám, že bych se to měl naučit. Stále jsem však spíše "klasický" hráč - hraju mariáš, v poslední době třeba taky kanastu (tu ale ne o prachy) ale hlavně šachy (o prachy jen když jsem nakalenej :). |
| Line 38: | Line 29: |
| Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout. |
Tak jo, az nas bude vic, tak ti dam vedet. Muzes mne kontaktovat pres ICQ a ja si kontakt na tebe nekam ulozim. Jeste reknu par znamim v praze, treba se take nekdo prida. Zatim Cus <{/ForumPost}> |
| Line 42: | Line 32: |
| Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout. |
<{ForumPost(poster="Almer", timestamp=2006-04-12 23:24:33)}> |
| Line 46: | Line 34: |
| ---- | > Zizen wrote:...nikdo z 1500 lidi neozval, a ani neprispel na toto tema treba tim, ze jsem hazarder a skoncim v lecebne... |
| Line 48: | Line 36: |
| Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak příjde amnestie. V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva. Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty. Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena." |
Ja se ti ozval primo na ICQ a ty nic...jasne, ja jdu do toho...obcas sem sazel....ale to uz je davno..ale obcas mne to laka znovu...a ten pocit z vyhry?:))) a nebo kdyz ti vyjde remiza v basketballu? juuu...1:15...a pak te nasere, ze v ostatnich skupinach ti nevyjde nic:( mival jsem i vernostni kartu... :lol: :lol: <{/ForumPost}> |
| Line 58: | Line 39: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Martin", timestamp=2006-04-13 20:28:17)}> Omlouvám se, že jsem to napsal takhle nešikovně. Já nejsem na koleji... Kdybych na ní byl, tak teprve tehdy bych do toho šel (předpokládám, že okolní hospodou jsi měl na mysli někde v Tróji). <{/ForumPost}> |
| Line 60: | Line 43: |
| Seděj funkce v hospodě a chlastaj. V tom se na obzoru objeví derivace. Všechny funkce se rychle běží schovat ven do křoví, jenom jedna v pohodě popíjí dál. "Neblbni, uteč taky, jinak tě zderivujou! " "Jen klid, já jsem e na ixtou. " Do hospody vtrhnou derivace, nějakou dobu se tam na ubohý funkci vyžívaj a nakonec vítězně odtáhnou. Pak se z hospody vybelhá ubohý nulový mrzáček. "Jak ti to udělaly, vždyť jsi byla e na ixtou. " "No jo, jenže oni mě derivovaly podle y." |
<{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2006-04-13 22:49:38)}> Martine, pokud bydlis nekde v praze tak nevidim problem. Tou hospodou jsem myslel nekde pobliz holesovic, pac v troji toho moc neni. Takze treba nekde u strosmajeraku nebo smerem na letnou. Tam je hospod pozehnane. Mimoto, ozval se mne uz i clovek ze strahova, takze napr. ta letna by byla zhruba akorat tak blizko strahovu i troji. Vcetne tebe a mne je zatim stav 6 karbaniku. To uz by aj stacilo, ale musim pocitat s tim, ze ne kazdy bude moct. <{/ForumPost}> |
| Line 70: | Line 47: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Martin", timestamp=2006-04-15 11:55:27)}> Právě toho jsem se obával. Z domova mi cesta na Strossmayerák nebo někam tam trvá skoro hodinu. Je to moc daleko, to se mi fakt moc nechce. <{/ForumPost}> |
| Line 72: | Line 51: |
| Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede. opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme." ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto." programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit." |
<{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2006-04-21 19:48:07)}> tak uz mam 6 lidi pres icq, k tomu dva rikali, ze maji jeste nejakeho kamose, co by si take zahral. Plus moje malickost a uz je to zrale na sraz. Vidim to tak nejak na pristi tyden, nebo prespristi. Sak ja se vsem ucastnikum jeste ozvu. <{/ForumPost}> |
| Line 78: | Line 56: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Scoo", timestamp=2006-05-19 12:57:58)}> Vcera jsme si poker dobre zahrali, bohuzel sme byli jenom ctyri... btw> ja jsem hral Texas hold'hem poprve a prisel mi fakt hodne zajimavy, navic nejde o moc penez, a proto je-li naky dalsi zajemce tak se ozvete ziznovi. 2Goran> a trvalo 8 hodin nez jeden clovek prohral, kolik ty si prohral v mezikozach za pet minut :] <{/ForumPost}> |
| Line 80: | Line 62: |
| Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na VŠE? Prudce vzroste úroveň obou škol. |
<{ForumPost(poster="Devron", timestamp=2006-05-21 15:20:53)}> neni libo blackjack a k tomu jeste nejaka premie ;-) [http://devron.euweb.cz/888.htm](http://devron.euweb.cz/888.htm) <{/ForumPost}> |
| Line 83: | Line 67: |
| ---- | <{ForumPost(poster="Zizen", timestamp=2007-01-03 16:07:49)}> Tak pisu opet pro zajemce o poker. Hravame kazdy tyden, texas holdem, NL, blindy 0,50 / 1kc, ale pred vanocema jsme zkouseli i 2/5 kc a to uz byl docela mazec. Jde hlavne o zabavu u tech nizsich sazek, ale jestli si nekdo verite na vyssi limity, tak urcite nebude problem udelat treba 2 stoly, jeden s 0,50/1 kc a druhy trochu drsnejsi. Ozvat se men muzete na moje icq, viz. vyse, a domluvime se. <{/ForumPost}> |
| Line 85: | Line 73: |
| Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny? Protože by za tu dobu vystudovali VŠE. ---- Kterej pražskej gympl je nejtěžší? VŠE. ---- Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13. A jak jezdí do třináctky informatik? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter. ---- Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu: Hele co kdybychom tady začali chovat prase?? A ten druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel?? A ten první říká:ono si zvykne… ---- Potkají se čarodějnice s misskou. Baví se o životě a také dojde řeč na plány do budoucna. Obě dvě chtějí studovat. Misska říká:„Já půjdu na VŠE. Sice tam nebudu nejhezčí, ale určitě budu nejchytřejší.“ To čarodějnice má jiné plány: „Já se chystám na matfyz. Tam zcela jistě nebudu nejchytřejší, ale určitě budu nejkrásnější.“ ---- Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: „Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák! Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.“ A ta druhá se dychtivě ptá: „A co, dohonilas ho?“ ---- Jdou tři holky: První je ošklivá, druhá je hnusná a třetí je taky z Matfyzu. ---- Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou? Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4. Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři. Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače. Čtvrťák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlava do dlaní a rozpláče se se slovy: „Copak si musím všechny konstanty pamatovat?“ ---- Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte najednou dva lístky?“ „No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.“ Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?“ Matfyzák se šibalsky usměje a povídá: „Tak mám ještě lítačku!“ ---- Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“ Prodavač: „9 na 13?“ „2541865828329 - Proč?“ ---- Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: „Důkaz je zřejmý.“ Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný: „Ano, důkaz je zřejmý!“ ---- Víte proč pařez není strom? Protože má kružnice. ---- na hodine deskripce: "Máme koule psí a mí." ---- „Pane profesore, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení“ „To nevadí, já mám pět důkazů.“ ---- Zvolme epsilon záporné… ---- Einstein-Pythagorova věta: e = mc² = m.(a²+b²) ---- Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce? Protože OCT 31 = DEC 25. ---- Jak informatik neudělal přijímačky na VŠE. Přijde matfyzák informatik na přjímačky na VŠE, otázky zní: - Kolik je 5 + 3? - 8, okamžitě odpoví. - Správně. Dejme si něco těžšího. Kolik je 9 + 7? - 16, opět okamžitě odpoví. - Skvěle, a teď nejtěžší příklad. Kolik je 2 - 3? - 255. ------- Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl. „No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky.“ Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal. „Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel.“ Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: „CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??“ „Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!“ ----- Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile? Aby si určili souřadnice kde je svědí záda… ----- Sestoupí Bůh na Zemi a prochází se ulicemi. Tu pojednou spatří plačící ženu a ptá se jí: "Proč pláčeš?" Ona odpoví: "To víte, umřel mi manžel." Bůh je dojat a říká: "Je to velké neštěstí, a proto Ti manžela pošlu zpátky na Zem." Jde dál a náhle uvidí plačící děcko. Ptá se, proč brečí. Dítě mu odpoví, že ztratilo oba rodiče. Bůh se slituje a povolá rodiče zpátky k dítěti. Popojde o kus dál a vidí, jak na obrubníku chodníku sedí student. Student řve, až se domy třesou, a naříká. Bůh se ptá, proč on pláče. Na to odpoví: "Víte, já jsem student Matematicko-fyzikální fakulty." Bůh usedl vedle něho a plakali oba. ----- Dva programátoři v TV vědomostní soutěži: Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano; ----- Potká matfyzák matfyzáka. To nevíš co se mi včera stalo. Povidej. Šel jsem v noci po parku, a najednou tam přijede ženská na kole, svlíkne se, a říká abych si vzal co chci. Tak jsem si vzal kolo. Tos udělal dobře, ty šaty by ti stejně byly malý. ----- Přijde do hospody nekonečně mnoho matematiků a začnou si u hostinského postupně objednávat. První si dá pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva atd. Hostinský povídá: "Vy jste ale pitomci," a přinese jim dvě piva. ----- Theorem: a cat has nine tails. Proof: A cat has one tail more than no cat. No cat has eight tails. Therefore, a cat has nine tails. ------- Matematikové potřebují k práci jen tužky, papíry a odpadkové koše. Filozofům potřebují ještě méně - těm stačí tužky a papíry. ------- Hrají v nebi na schovávanou Watt, Newton a Pascal, Watt stojí u pikoly. Pascal se utíká schovat, Newton kolem sebe nakreslí čtverec metr krát metr. Watt skončí, otočí se a povídá "Deset, dvacet, Newton!" "Já nejsem Newton, já jsem Pascal!" ------- Zena posiela manzela-programatora na na nakup: "Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat." Programator vojde do obchodu. "Dobry den. Mate vajicka?" "Ano." "Tak mi dajte desat noziciek klobasy." ------- Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..." ------- Paradox množin: "Ty jsi úplně největší kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž všech kokotů, skončil bys druhý!" "A proč druhý?" "No protože jsi kokot!" ------- nemám rád faktoriál. nemám faktoriál rád. rád nemám faktoriál. rád faktoriál nemám. faktoriál nemám rád. faktoriál rád nemám. ------- Novinář, fyzik a matematik jedou po Americe vlakem, a koukají se z okýnka. Za oknem jsou pastviny a na nich se pasou krávy. Jedou už půl hodiny a stále vidí jen samé černé krávy. Novinář prohlásí: "To je k nevíře, v Americe jsou všechny krávy černé!" Fyzik na to: "To je sice zajímavé, ale není to tak úplně pravda - to byste musel říci, že všechny krávy v Americe, "které jsme dosud viděli", jsou černé." Ovšem matematik ho opraví: "Pane kolego, to ale stále ještě není přesné. Musíte říci: 'Všechny krávy v Americe, které jsme dosud viděli, jsou černé "alespoň z jedné strany".'" ------- Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty... (na žádné verzi win nebyly dokumenty v adresáři %windir%\System - buď byly v C:\dokumenty, nebo obecně v (%userprofile%||%allusersprofile%)\dokumenty. Správná cesta přes net shares tedy je " STANICE1\c$\<profile\dokumenty>" s <profile\dokumenty> zjištěným přes userenv a přístupem přes vytěžení rootovského share.) ------- Vykládá matka svému synovi (programátorovi), co má nakoupit v obchodě: "Kup třicet deka salámu, a pokud budou mít vajíčka, kup jich deset." Syn pak v obchodě říká prodavačce: "Máte vajíčka?" "Ano." "Tak čtyřicet deka salámu." (poslední věta má znít "Tak deset deka salámu.") ((a o kus výš tenhle vtip už je...) (Ne ty lamo, ty asi matfyzak nebudes ... Tak se chová matematik, ktery tam ma jeste navic dve oddelene vety, takze druha veta lze aspon trochu pochopit jako oprava te prvni. Informatik premysli nasledovne: Nejdriv si zapamatuje, ze chce 30 deka salámu, pak zacne vyhodnocovat podminku, jestli maji vajicka, a ta je kladna, tak koupi dalsich 10. Zkratka [30 AND (if vajicka THEN 10)], 30 a 10 obvykle byva 40. Takze je spis divny ten puvodni vtip s matematikem...) (Nebo taky mohl přinést 3 kg salámu, že?) ------- Co udělá za zvuk kalkulačka kterou hodíte do hnoje? "čvut." ------- Paní učitelka zkouší v první třídě Pepíčka: "Kolik je 1 + 2?" "Tři!" odpoví Pepíček. "A kolik je 2 + 1," táže se dál paní učitelka. "Taky tři, protože binární operace sčítání je na množině celých čísel komutativní." ------- Jak pozve matfyzák jedináček slečnu na rande? "Přijď večer na párty, přijedou všichni bráchové a ségry." |